Lalala Lalaaa. (8)

Souvent, je me pose une question (in)existentielle. Qu'est ce qui se passe dans la tête des gars en voiture qui ne peuvent pas s'empêcher de klaxonner, en sortant la tête par la fenêtre, criant "Wouhouhouhou" dès qu'ils voient une fille, qui est bonne. Même pas bonne, parfois. C'est pas comme si ça allait les mener à faire connaissance avec elle. Ou que ça flattait la fille. Au contraire. Imagine, à l'arrêt de bus. Une fille. Trois voire quatre mecs. Un "Wouhouhoumamésellet'esbooooooonne" et un mouvement de langue immonde d'un mec atrocement laid, en sortant la tête d'une vieille voiture presque tunninguée avec la musique à fond. Les regards hagards des autres gars, pas en mesure de comprendre l'effroi féminin, qui se tournent vers la fille. Hum. Une seule solution pour elle : Se cacher.

Alors quoi ? Ouais, je sais. Je fais vraiment plus rien. Et pourquoi ? Non, je vais pas chercher d'excuse. Je veux pas écrire n'importe quoi, juste histoire de ne pas laisser un blanc. C'est comme les questionnaires que l'on a régulièrement la joie de voir, surtout pas de lire parce qu'ils sont littéralement soporifiques. A la question "Nom", toujours, les gens se sentent obligés d'écrire des réponses inutiles et puériles telles que Satregardepas ou bien ******. Ouais, ça craint. D'autant plus que personne ne les lit, à moins d'avoir un très sérieux problème psychologique, s'en bat particulièrement violemment les testicules. Vraiment, ça me dépasse. Quel est l'intérêt d'une question telle que "Ton paysage préféré". Et dire qu'il y a une succession d'une centaine de questions de ce type, on ne pourrait pas l'imaginer si ça n'existait pas. Et encore, le pire, c'est que, bien souvent, les réponses se limitent à "ché pa" ou "ché pu" ou "............".
Bon, faut dire, pour trouver ce genre d'article, il faut aller sur le genre de blog correspondant. Facile à trouver : un nom incroyablement minable, mal orthographié, avec des tirets parce qu'il était déjà pris, et les numéros du code postal. Ainsi, on se retrouve avec ---gotika---02700---- ou fasion-------loveuz---93000-. Le titre, dans 99% des cas - prouvé - est : "mi, ma life, mé potes é ma famille". et les articles se réduisent à des photos que l'on trouve aisément en tapant dans google "Playboy" ou "bébé" ou "Cas Soss'". Ah non, mince, on ne tape pas cas soc', c'est les " sa c bestah jte kiff gr forever voila koi ". Avec, inéluctablement, le "sa c", car c'est surhumain, que de tapêr sur la touche légèrement plus haut, à gauche, avec le "ç". Et puis, faut dire, même si adeline est très inintéressante aux yeux du lecteur, ce n'est pas une raison pour la réduire à un "sa". Et la photo du pote, qui tape la poz', avec un le signe de la main de l'anarchie, ou alors la bouche en cul de poule.

Bref, je retourne à ma longue hibernation Skyblogienne, ayant une flemme très suraiguë d'écrire des articles inintéressants et inutiles, pour mes lecteurs imaginaires, qui s'échouent -hélas - ici.

_ C'est bon, j'ai compris. J'aimerais bien t'y voir, toi. Même mieux, TOUS les hommes ! Vous avez désespérément tendance à ne pas vous rendre compte, mais c'est horrible. Lève pas les yeux au ciel, ou bien je te démonte. Ferme les yeux et imagine toi un utérus. (...) Avec ton endomètre, ta paroi musculaire, les trompes de Fallope, tes ovaires, etc. (...) Non, le vagin, on s'en fout. Bien ? (...) Alors imagine la sensation que cela peut être quand, à cause de tes putains d'hormones ton endomètre décide de "partir", entrainant un flot sanglant digne de la Grande Vague de Kanagawa ! Alors, à ton avis, ça fait quoi, un tel raz-de-marée utérien ?! Le SPM : Syndrome PréMenstruel. Ou bien ce qu'on appelle par un euphémisme honteux des règles douleureuses. Haha, et le nom plus scientifique : algoménorrhée. ! Alors, selon les hommes, "ça doit pas être si douleureux que ça." Et les profs de sport, aaaah, eux, ils vous rient au nez, quand on leur dit, "J'ai mal au ventre, je vais avoir mes règles." Et qui donne, très gentiment, vingt abdominaux supplémentaire pour cette plaisanterie qu'est le MYTHE des douleurs menstruelles. Aaaaah, tu souris encore, Infâme Mâle !? Eh bien essaie encore de t'imaginer avec un bout de coton enfoncé dans ton vagin, dont une ficelle pendouille lamentablement. Ou pire encore, essaie de concevoir la sensation que procure un bout de plastique scotché au fond de ton slip, recouvert d'un léger voile de soie alvéolée et subtilement parfumé, entouré de contour de protection SecureGuard™, avec un coeur ultra absorbant, et patati, patata. Tu peux te dire, " Aaaah, mais ça dure qu'une semaine, c'est pas l'enfer ". Et bien, essaie de passer une semaine à te demander si tu n'as pas une tâche cramoisie aux fesses, qui pourrait éventuellement obnubiler le monde entier qui se trouve sur un intervalle de [ +∞ ; - ∞ ], où ton popotin est situé à 0, et dans le cas où cette éventuelle "petite fuite" serait repérée, elle te vaudrait le surnom de "Pauvre tâche", et la vanne "t'as une tâche, pistache" durant le rrrrrrestaaaaant de tooooute ta VIE !

Il n'y a pas un jour sans que remercie Notre Seigneur en me levant. Merci pour cette merveilleuse journée qui m'attend, merci pour les connaissances que tu m'apporteras en ce jour, merci pour les repas que tu me procureras. Domine Deus, firma fide credo et confiteor omnia et singula quæ sancta ecclesia Catholica proponit, quia tu, Deus, ea omnia revelasti, qui es aeterna veritas et sapientia quae nec fallere nec falli potest. In hac fide vivere et mori statuo.


Allez, on arrête le massacre, le narrateur prend le relais. Narrateur révolté et survolté. Ah non, ça c'est juste pour le style. Dieu, est -à mon humble avis- le plus incroyable des mensonges que l'humanité ait inventé. Et à force de mentir, les créateurs du Créateur ont finit par y croire qu'ils n'étaient que les créatures du Créateur. Parce que, à l'origine, inventer un dieu permettait d'expliquer les phénomènes amphigouriques On y pense jamais. Comme les changements de saisons, la foudre, la mort, et cætera. Or, à présent, dieu merci, les scientifiques ont résolu la plupart de ces mystères. Et s'il reste des croyants, c'est bien grâce (?) à leurs parents, de fervents catholiques les ayant emmenés à l'église, ou musulmans leur ayant appris qu'il ne fallait pas manger de porc -animal "impur", qui, par conséquent, transmettait d'effroyables maladies qui seront de plus en plus présente au cours de l'évolution d'hommes mangeant du porc..., et autres traditions religieuses.
Dieu a toujours été très utile. Grâce à son existence et aux croyances qui l'entourent, les humains sont presque obligés d'aller dans le "droit chemin" : Dieu transmit à Moïse les Dix Commandements, pas con, le mec. Tu ne croiras qu'en un seul et unique Dieu, tu le respecteras, le serviras, lui seras fidèle. Sans oublier de ne pas tuer, ne pas voler, rester pur. Ca évitera bien des problèmes, comme ça. Et puis, hop, on te promet le Paradis si t'es sage et docile, un monde merveilleux où tout est mieux et harmonieux. Au contraire, si tu oses succomber à la tentation d'infâmes péchés, l'Enfer : Des flammes, de la torture, et blablabla. Brrrr... Parbleu !!
A côté de "tu n'assassineras point", il y a des guerres, causées par la religion. Tout ça parce que quelques prophètes ne se sont pas accordés, et ont ainsi ont crées plusieurs religion :<< Évidemment, j'ai raison. Non c'est moi. >> Et là, c'est parti (-titi), mes fils, honorez Votre Seigneur et exterminer les autres. Ajoutons à cela les Rois et autres emmerdeurs soumis aux Papes & co qui s'en mêlent. Et alors, comme dirait l'autre, il y a des siècles avec et des siècles sans. Le XVIè siècle est ainsi un siècle sans.
Et le pire, dans l'histoire, est que ce sujet sacré si sacralisé permet d'enrichir des hommes profitant de la faiblesse ou naïveté d'autres. Ne soyez pas offusqués... Bon d'accord, par leurs moeurs. Ainsi, on vend des statuettes de la Vierge, de l'eau sacrée, des trucs et des bidules, comme si ce n'étaient que de vulgaires porte-clefs de la Tour Eiffel. Quoi, personne ne vous a jamais offert de l'eau sacrée et un médaillon ? Je me disais bien... Il y a quelques mois, on vendait même des fascicules, avec des objets offerts, qu'il faut acheter un par un. Au début, c'est 1.99€, puis ça augmente, tel l'explosion fracassante de nombre d'inscrits sur Facebook. C'est ainsi que je me révoltai, jusqu'à ce qu'on me suggèra aimablement de fermer ma gueule car La Petite Maison recommençait...

Quand tu m'as vu, pour la première fois, est-ce que ton coeur a explosé ? Est-ce qu'il est tombé dans ton ventre ? Est-ce que tes intestins se sont emmelés ? Est-ce que tout ce qui était sous tes pieds s'est évaporé ? Est-ce que ton visage a changé de couleur ? Est-ce que tes yeux étaient incontrôlables? Est-ce que tout tesneurones se sont enroulés ? Est-ce que tes muscles dansaient ?

Elle s'appelle Henriette et a soixante et onze ans. Elle préfère qu'on dise qu'elle a acquis de la sagesse grâce à ses expériences de la vie. Autrement dit, elle est vieille. Elle est là, assise sur son gros fauteuil moelleux qui a déjà à sa place le renfoncement caractéristique des canapés qui doivent supporter des masses conséquentes durant plusieurs heures d'affilés. En d'autres mots, elle est grosse. Ca ne sert à rien d'employer des euphémismes, elle le sait : elle est vieille, moche, grosse, ridée. Elle regarde son mari, dehors. Il s'appelle Georges, n'a que deux ans de plus. Il est dehors, et, comme chaque jour, il fait son jardin. Il est accroupi, apparemment en train d'arracher une mauvaise herbe poussant au milieu de ses hortensias. On voit son cul. Henriette sourit. Amèrement. Elle se rappelle, lorsqu'ils étaient jeunes et qu'ils s'aimaient. Quand ils devaient se voir, elle mettait sa plus belle des robes, se coiffait, se parfumait, et passait du temps à se préparer, ne laissant aucun détail au hasard. Et puis, ils se voyaient, lui aussi, était parfait, dans son costume à trois pièces, ils allaient au bal, riaient, dansaient, s'aimaient.
Et maintenant, ils étaient mariés depuis cinquante ans. Peut-être plus. Avec le temps, on s'en fout. Ils ne dormaient même plus dans le même lit. Georges ronfle trop. Henriette se réveille toutes les cinq minutes et en plus respire trop fort. Le matin, ils déjeunent, ensembles. Enfin, plutôt face à face. Puis, chaque jour se ressemble. Jardinage pour lui. Cuisine, tricot, et surtout, le rendez-vous immanquable : Les feux de l'amour.
Ouais, c'est triste.
Quand les enfants viennent, on parle des voisins. De la douleur. Henriette voit de moins en moins. Georges a mal partout : le cou, le dos, les articulations, les pieds, la tête. L'une de leurs rares sorties, c'est le médecin. Depuis que le leur a pris sa retraite, c'est un jeune.
Les médecins c'est plus ce que c'était.
Les jeunes non plus.
Quand les enfants viennent, on parle aussi de la guerre d'Algérie.
A force de les entendre se plaindre, les enfants veulent plus venir les voir. Henriette et Georges croient qu'ils sont débordés, et puis, trente kilomètres, c'est pas rien.
La vérité, c'est qu'une fois par an, tout le monde prend son courage à deux mains, même trois, on oblige les gosses à rester sages - ou sinon, pas de sucette en rentrant, et on y reste, une heure trente. Dont une heure de longs silences, interminables, amplifiés par le tictac de la pendule.
Le reste du temps, rien.

La routine. Henriette regrette ce temps où elle et son amour se retrouvaient dans la paille, se regardait, timides, se touchaient et faisaient l'amour. Le plus tendre des gestes que Georges a eu depuis... Très longtemps, c'était de lui frôlait la cuisse - accidentellement. Elle s'était surprise à avoir des frissons dans tout le dos. Puis elle a regardait Georges - il réparait une fuite - et on voyait sa raie.

Assise, elle se dit que sa vie est finie. Elle ne vivra plus de bons moments, elle est seule. Elle se dit qu'elle peut toujours s'imaginait une vie, mais à cet âge, on est bien trop sage.
Alors elle pense, se souvient, repense, se rappelle - mais plus très bien- et ressasse.

Il faut dire, la vie peut parfois être assez difficile pour certains. Un peu comme les africains qu'on voit dans les journaux, ils sont tellement affamés qu'on voit leur côtes et que leur ventre est tout gonflé ! Et nous, pauvres Européens, on montrent cette misère à la télévion. Rien que de voir cela, ça me donne envie d'éteindre la télévision. Ou de changer de chaine. Ouf, à l'heure du JT, Plus Belle la vie est sur france 3. N'empêche, s'il n'y avait pas la crise, il n'y aurait pas de pauvres comme on en trouve en Afrique. J'ai vaguement entendu dire qu'en Indonésie, ou peut être l'Inde, je ne sais plus vraiment, c'était encore pire ! Pire ? Mais est-ce possible ?! Non, non, les médias nous bourrent le crâne, c'est sûr. On ne nous dit pas tout ! On ne connait pas l'ampleur de la crise, je veux dire, la véritable ampleur de la crise. Elle touche le monde entier, mais on n'en parle qu'en France, avec les usines qui ferment tour à tour leurs portes, laissant, seuls, sans aucune aide ni ressources, de pauvres gens qui se plaignent. Qu'ils aillent donc en Afrique, au lieu de prendre en otage leur patrons, et les patrons ? Qu'ils aillent à la conquête de l'or aux USA !!

jvs kiiff gràaàv lé jen <333

Elle s'appelle Mathilde. Elle mesure cent soixante douze centimètre et pèse cinquante deux kilogrammes. Elle ne s'aime pas. Comme toutes les adolescentes -ou presque- à un moment donné de leur vie. Elle se trouve pas belle.

Parfois, elle s'ennuie. Sa seule envie, c'est de ne rien faire. Alors, elle mange. Un peu. Puis un peu plus.Que du sucré. Elle n'a pas faim. C'est pas de la gourmandise. Elle a juste l'impression d'avoir besoin de sucre.

Après elle se sent mal. Elle se brosse les dents. Se regarde dans le miroir. Elle s'aime pas. Elle se pèse. Cinquante-qutre kilogrammes. C'est trop. Elle ne se trouve pas grosse. C'est juste que... Non, elle n'est pas influencée par les mannequins. C'est elle. Elle se sent mal. Elle a trop mangé. Comme à chaque fois. Elle se dit encore que c'était la dernière fois. Elle fera attention. En attendant, elle culpabilise. C'est absurde. Et bête. Et superficiel. Elle le sait, ça. Elle revoie écrit << 54 >>

Elle va aux toilettes et s'agenouille. Elle le fait. Ca fait pas mal mais c'est désagréable. C'est dégoutant. Elle le sait aussi, ça. << 54 >>

Elle sort et elle est mal et elle est moche et elle s'en veut. Elle a peur de se re-peser.

C'était la dernière fois.